تبلیغات
تنهایی هایم...

تنهایی هایم...
فاصله با آرزو های ما چه کرد ... کاش می شد در عاشقی هم توبه کرد !!! 

خیلی قشنگه حتما بخونید

تفـاوت عشـق و ازدواج ...
 

http://mitraiebehnam.persiangig.com/image/ax3/2005255087695706742_rs.jpg

 

یک روز پدر بزرگم برام یه کتاب دست نویس آورد، کتابی بسیار گرون قیمت  و با ارزش. وقتی به من داد، تاکید کرد که این کتاب مال توئه مال خود خودته، و من از تعجب شاخ در آورده بودم که چرا باید چنین هدیه با ارزشی رو بی هیچ مناسبتی به من بده. من اون کتاب رو گرفتم و یه جایی پنهونش کردم!
چند روز بعدش به من گفت کتابت رو خوندی ؟ گفتم نه، وقتی ازم پرسید چرا گفتم گذاشتم سر فرصت بخونمش، لبخندی زد و رفت.

همون روز عصر با یک کپی از روزنامه همون زمان که تنها نشریه بود برگشت اومد خونه ما و روزنامه رو گذاشت روی میز، من داشتم نگاهی بهش مینداختم که گفت این مال من نیست امانته باید ببرمش.
به محض گفتن این حرف شروع کردم با اشتیاق تمام صفحه هاش رو ورق زدن وسعی میکردم از هر صفحه ای حداقل یک مطلب رو بخونم.

در آخرین لحظه که پدر بزرگ میخواست از خونه بره بیرون تقریبا به زور اون روزنامه رو کشید از دستم بیرون و رفت. فقط چند روز طول کشید که اومد پیشم و گفت ازدواج مثل اون کتاب و عشق مثل اون روزنامه می مونه!

یک اطمینان برات درست می کنه که این زن یا مرد مال تو هستش مال خود خودت، اون موقع هست که فکر میکنی همیشه وقت دارم بهش محبت کنم، همیشه وقت هست که دلش رو به دست بیارم، همیشه وقت هست که اشتباهاتم رو جبران کنم، همیشه می تونم شام دعوتش کنم.

اگر الان یادم رفت یک شاخه گل به عنوان هدیه بهش بدم، حتما در فرصت بعدی اینکارو می کنم. حتی اگر هرچقدر اون آدم با ارزش باشه مثل اون کتاب نفیس و قیمتی، اما وقتی که این باور در تو نیست که این آدم مال منه، و هر لحظه فکرمیکنی که خوب اینکه تعهدی نداره میتونه به راحتی دل بکنه و بره مثل یه شیء با ارزش ازش نگهداری می کنی و همیشه ولع داری که تا جاییکه ممکنه ازش لذت ببری شاید فردا دیگه مال من نباشه.
درست مثل اون روزنامه حتی اگر هم هیچ ارزش قیمتی نداشته باشه ... و اینطوره که آدمها یه دفعه چشماشون رو باز میکنن میبینن که اون کسی رو که یه روز عاشقش بودن از دست دادن و دیگه مال اونها نیست ...

و این تفاوت عشـق است با ازدواج ...


[ جمعه 26 خرداد 1391 ] [ 04:33 ب.ظ ] [ نازنین جووون! ] [ نظر بدید! ]
اگه تکراریه ببخشید اینا تو ایمیلم بود
دانشمندان شهر حیف نون اینا کشف کردند :

“انسان هایی که بیشتر عمر می کنند دیرتر می میرند” !

.

.

.

خر کردن چیست ؟

ایجاد اعتماد به نفس کاذب در فرد ، برای انجام کاری احمقانه !

.

.

.

با سلام خدمت عمو زنجیر باف

یه گله ازت داشتم، شما که زحمت کشیدی و زنجیر منو بافتی

آخه مرض داشتی اونو پشت کوه انداختی !؟


.

.

.

دیروز به مردِ عشق گفتی : مرده !

حالا چه شده که او دلت را برده ؟

از کله من هوش و ذکاوت رفته ؟

یا اینکه به کله تو چیزی خورده ؟!

.

.

.

بس که صدا نزدی اسمم را

“جانم” ی که برایت کنار گذاشته بودم ، گندید !

.

.

.

توجه : امتحانات از آنچه در برنامه امتحانی می بینید به شما نزدیکترند !

.

.

.

در سه حالت میتونی برای “دیگران” مهم باشی :

۱٫خوشگل باشی

۲٫پولدار یا مشهور باشی

۳٫بمیری !

.

.

.

حیف نون می ره عیادت مادرزنش. می پرسه “بهتری؟”

مادرزنش می گه: “تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد می کنه…”

حیف نون می گه: “انشاالله اون هم قطع می شه!”

.

.

.

یادم آید روز دیرین

خوب وشیرین

اول ترم

وقت بسیار درس اندک …

حال اینک روز آخر

روز تلخ امتحانات

آخر ترم

وقت اندک

درس بسیار ، درس بسیار ، درس بسیار !

.

.

.

توی رستوران، لیوان رو بر عکس گذاشته بودند روی میز

حیف نون می ره می نشینه سر میز، می گه:

“این چه لیوانیه که سر نداره؟!”

بر عکسش می کنه، می گه:

“چه جالب! ته هم نداره!”

.

.

.

غضنفر میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟

گارسون : آره

میگه : دونش بدین نمیره !

.

.

.

حیف نون می ره هتل

صبح روز اول می ره توی رستوران هتل صبحانه بخوره

می بینه روی تابلو نوشته: “از ساعت ۷ الی ۱۱ صبحانه…

از ساعت ۱۱ الی ۵ ناهار و از ساعت ۵ الی ۱۱ شب شام سرو می شود…”

پیش خودش می گه: پس من کی وقت کنم برم شهر رو ببینم؟

.

.

.

سه دزد بزدزد رفتن بزدزدی یه دزد بزدزد دو بز دزدید

دو دزد بزدزد یه بز دزدیدن، یه دزد بزدزدبه دو دزد بزدزد گفت من

که یه دزدبزم دوبز دزدیدم اونوقت دو دزدبزدزد یه بزدزدیدین؟!

.

.

.

به حیف نون میگن چرا خودکشی کردی؟ افسرده‌ای؟

میگه نه بابا، خوبم، می‌خواستم تو اوج خداحافظی کنم !

.

.

.

میگن : تنبلی مادر همه عادت ‌های بد ماست !

ولی خب به ‌هرحال مادره و احترامش واجبه !

.

.

.

سلام ، ببخشید این موقع شب اس ام اس دادم

یه سئوال مهم برام پیش آمده:

چرا اگه به کسی بگن جوجویِ من

پیشی من

موشی و ازین کلمه ها طرف خوشش میاد

امّا اگه بگن حیووون عصبی میشه…؟!

مگه جفتشـون یکی نیسـتن !؟

.

.

.

جوک طولانی !

پیرمردی مشکل شنوایی داشته و هیچ صدایی رو نمی تونسته بشنوه.

بعد از چند سال بالاخره با یک دارویی خوب می شه.

دو سه هفته می گذره و می ره پیش دکترش که بگه گوشش حالا می شنوه.

دکتر خیلی خوشحال می شه و می گه:

خانواده شما هم باید ظاهرا خیلی خوشحال باشن که شنوایی تون رو بدست آوردید.

پیرمرد می گه: نه، من هنوز بهشون چیزی نگفته ام!

هر شب می شینم و به حرف هاشون گوش می کنم…

فقط تنها اتفاقی که افتاده اینه که

توی این مدت تا حالا چند بار وصیت نامه ام رو عوض کرده ام!

[ جمعه 26 خرداد 1391 ] [ 04:28 ب.ظ ] [ نازنین جووون! ] [ نظر بدید! ]

گاهی وقـتا دلـم فـقـط سـنـگـیـنـی نـگـاهـت رو مـیـخـواد که تو زُل بـزنـی بـهـم و من از خجالت گونه هام سرخ بشه

Sometimes

I just do not look

serious Could you look me

I embarrassed my cheeks get red


[ پنجشنبه 25 خرداد 1391 ] [ 02:45 ب.ظ ] [ نازنین جووون! ] [ نظر بدید! ]
[ پنجشنبه 25 خرداد 1391 ] [ 02:43 ب.ظ ] [ نازنین جووون! ] [ نظر بدید! ]

 پَــ نه پَــ های جدید و با حال تیر ۹۱

واسه دوستم عکس ایمیل کردم زنگ زدم میگم فرستادمش واست . میگه یعنی الان تو ایمیلمه؟ پـَـ نه پـَـ الان دم در خونتونه ولی دستش به زنگ نمیرسه درو بزن بیاد بالا

***************************

به مامانم میگم:نمیخای واسه ما آستین بالا بزنی؟میگه:پسرم زن میخوای؟گفتم : پـَـ نه پـَـ گفتم آستیناتو بالا بزنی با هم مچ بندازیم ببینیم کی قوی تره

***************************

رفتم تو ماهی فروشی به فروشنده می گم :آقا یه ماهی قزل آلا بدین.میگه : واسه خوردن میخای؟میگم: پـَـ نه پـَـ اومدم واکسن هاری و کزازشو بزنم و برم

***************************

تو اتوبان گشت نا محسوس یه ماشینو گرفته بود.راننده ماشینه به پلیسه میگه :می خای جریمم کنی؟ پلیسه میگه: پـَـ نه پـَـ بادو تا همکارام میخاستیم گل کوچیک بازی کنیم یه یار کم داشتیم گفتیم مزاحم شما بشیم

***************************

کمیته انضباطی دانشگاه خواسته رفتم تو میگه شما دو ترم تعلیق خوردید اعصابم خورد سرمو انداختم پایین دارم لبمو میخورم میگه ناراحت شدید؛ پـَـ نه پـَـ خوشحال شدم دارم فکر میکنم چجوری این لطف شما رو جبران کنم

***************************

یکی تو دانشگاه ازم پرسید ورودی چندی؟ گفتم۸۵ همچین با تعجب گفت پس ترم اخری گفتم پـَـ نه پـَـ ترم اولم ولی از آخر اومدم شروع کنم

***************************

یه شب یه یارو که نقاب زده بود با تفنگ جولوی یه دختره تو خیابون رو میگیره.دختره میگه:میخای پولامو بدزدی؟یارو میگه: پـَـ نه پـَـ اومدم بهت پیشنهاد ازدواج بدم .چون دیر وقت بود گفتم مزاحم خانواده نشم

***************************

یکی از این سوسک کوچیکا از جلو پام رد شده یه دستمال از جیبم درآوردم … دوستم میگه میخوای بکشیش ؟ پـَـ نه پـَـ آبریزش بینی داره میخوام نریزه رو قالی

***************************

خانمم را بردم اتاق عمل سزارین،ماما میپرسه برای عمل اومدید؟ پـَـ نه پـَـ اومدیم نوزادا رو ببینیم یک خوشگلشو برای اتاق خوابمون انتخاب کنیم؟!

***************************

یه مرد با ریش وپشم دراز و لباس مندرس کنار خیابون وایستاده داداشم میگه این گدائه؛ پـَـ نه پـَـ کارل مارکسه اومده ببینه کارگران جهان با هم متحد شدن یا نه

***************************

تو باغ وحش یه مار پیتون دیده میگه این مار؟

میگم پـَـ نه پـَـ نخ دندون رستم که سیمرغ با قدرت جادویی بهش جون داده.

***************************

زنه دوقلو زایده…پرستاره یکی از بچه هارو میبره براش….زنه میپرسه:اون یکی هم میارین؟؟؟پرستاره گفت: پـَـ نه پـَـ فعلا اینو ببرین استفاده کنین… ده روز بعد از فعال سازی اون یکی هم پست میکنیم درِ خونتون

***************************

به یارو میگی آفتابه داری؟ میگه برا خونه می خوای؟ گفتم پـَـ نه پـَـ برا قالب کیک جشن تولد بابام می خوام، آخه سنتی دوست داره.

***************************

سر کلاس راهنمایی رانندگی نشسته بودم. کلاس گرم بود و همه خیس عرق شده بودند .

به مسئول کلاس میگم : ببخشید خانم میشه کولر رو روشن کنید

میگه :گرمه. گفتم: پـَـ نه پـَـ هممون از خجالت خیس عرق شدیم.

 

http://www.iranfars.ir/images/1/lineleft.gifhttp://www.iranfars.ir/images/1/lineleft.gifhttp://www.iranfars.ir/images/1/lineleft.gif


مثبـت اندیـش بـاشیـد !

گروه اینترنتی پرشین استار | www.Persian-Star.org


شما با کلام خود می توانید روند حوادث را تغییر دهید. آیا هیچوقت به این موضوع فکر کرده اید که ارادهٔ شما، تولید کننده افکارتان است نه اتفاقات روزمره؟ افکار و تصاویر ذهنی خود را کنترل کنید و اراده خود را بر آنها تحمیل کنید. هرگز اجازه ندهید فردی یا موضوعی افکار شما را دستخوش نوسان کند یا تصویر ذهنی نامطلوبی برای شما بسازد. به جای تصاویر درهم و منفی، تصاویری زیبا از ذهنتان بسازید آنگاه خواهید دید که ذهن شما چه پیشگوی قابلی است.

● آینده را تصاویر ذهنی انسان می سازد

وقتی به چیزی فکر می کنید، در واقع برایش کارت دعوت می فرستید. آیا هرگز برایتان پیش آمده که به دوستی که مدت ها از او بی خبر بوده اید فکر کنید و او ناگهان پس از سال ها، به شما تلفن بزند؟ آیا می دانید این اتفاق چگونه رخ می دهد؟ فکر شما امواجی تولید می کند که باعث جذب ذهن و فکر دوست شما می شود و او با شما تماس می گیرد. در مورد آینده نیز همین قانون صدق می کند. وقتی شما شرایطی را برای آینده در نظر می گیرید و به آن فکر می کنید امکان وقوع آن را به طرز چشمگیری قطعی می کنید.

● تصاویر ذهنی شما، به سوی شما باز می گردند.

زندگی مانند آینه ای است که همیشه تصویر ذهن خودتان را منعکس می کند. افراد مثبت، مهربان، شاد و باگذشت، دنیا را مانند خودشان شاد و دلنشین می بینند و افراد منفی، غمگین، ناراضی و کینه جو تصاویر سخت و تاریکی در آن خواهند دید.

● همیشه انتظار بهترین رویدادها را داشته باشید

امیدوار باشید (امید، همان ایمان است) امید یکی از زیباترین وجوه ذهن شماست و ناامیدی بدترین جنبه آن است. هنگامی که از رویدادی ناامید می شوید در واقع درهای ارتباط خود را با خداوند می بندید، در حالی که وقتی به آینده امیدوارید و دعا می کنید، رحمت خداوند را به سوی خود می کشید.

اگر می خواهید در این آینه کروی، آنچه به سویتان می آید زیبا و شادی بخش باشد، همان طور بیندیشید.

اگر انتظارات منفی و بدبینانه داشته باشید به طرف بدبختی و اتفاقات نامطلوب خواهید رفت ولی اگر انتظار بهترین ها را داشته باشید و ذهن خود را مملو از تصاویر و اتفاقات مثبت و زیبا از آینده نمائید برای شما همان اتفاق مثبت رخ خواهد داد.


ناامیدی دیواری است محکم، که پشت آن یک پرتگاه است.

و امید جاده ای است روشن که به مقصود نهایی، منتهی می شود.


دربارهٔ آینده صحبت کنید. سعی کنید در استفاده از کلمات، آنهائی را انتخاب کنید که در آن علامتی از تحقق آرزوهای شما وجود داشته باشد. سعی کنید قالب های فکری نادرست کلمات منفی را درون خود ویران کنید و هنگام سخن گفتن از قدرت نفوذ کلام خود، نهایت بهره را ببرید. با کلمات امیدوار کننده، در خود شور و شوق ایجاد کنید. شما هم حتماً در اطراف خود به افرادی برخورد کرده اید که معروف به منفی بافی هستند؟ آیا هرگز دقت کرده اید که همین افراد تا چه میزان (نسبت به دیگران) بیشتر دچار بدشانسی و بد بیاری می شوند؟ فکر می کنید علت چیست؟

مسلماً علت این امر، منفی بافی درونی خود آنهاست. در گذشته وقتی قصد انجام کاری را داشتند می گفتند: نفوس بد نزنید یا نفوس خوب بزنید. این اصطلاح نیر دقیقاً به همین اصل باز می گردد که شما با کلام خود می توانید روند حوادث را به میل خودتان تغییر دهید.
 

ایام امتحانات دانشجوی ایرانی!



[ چهارشنبه 24 خرداد 1391 ] [ 10:47 ق.ظ ] [ نازنین جووون! ] [ نظر بدید! ]
سلااااااااااااااااااااام......
امتحانام تموم شد.......
هووووووووووووووووو............http://www.freesmileys.org/emoticons/emoticon-char-038.gif
از امروز حالشو ببرید تو وبلاگ......
تا جایی که بتونم هر روز کلی اپ  میکنم.......
شنبه کارنامه میدن
همرو خوب دادم بجز تاریخ.....خیلی سخت بود...
وای امروز اخرین روزی بود که پیش دوستام بودم....
البته بیشتر دوستام هماهنگ کردیم دبیرستان یه جا بریم ولی یکی از دوستای صمیمیم دارن از اینجا میرن...دیگه نمیبینمش......هی....همین الان دلم براش تنگ شد
امروز انقد خوش گذشت....بعد امتحان با ماشین مامان دوستم 8 نفری تو یه پراید رفتیم کلی دور زدیم و اهنگو تا ته برده بودیم بالا میرقصیدیم تو ماشین....خیلی حال داد!!!!
از کنار هر کی رد میشدیم چشماش 4 تا میشد!!!!!مخصوصا پسرا.......
از کنار یه دبیرستان پسرونه رد شدیم همه نیشاشون تا مغزشون واز شد......!!!!اینجوری:
خیلی خوش گذشت....هنوز تو فاز رقصم...


اخ جوووووووووووووووووووون....
فردا تولد الهه همونی که میاد نظر میدس.....!!!!
چقد برقصیم....چه حالییییییییی بده......
ما نخورده مستیم.....چه برسه یه چیزیم بزنیم.....
البته چیزی نمیزنیم!!!!
امروز عصر هم میریم پارک......
ماشالا همه هم که منو میشناسن.........


دارم ناری ناری گوش میدم....!!!!دقیقا عین همین پانداهه رو صندلیم دارم بالا پایین میپرم....!!!!
چقد حرف تو دلم بووووووووووووووووووود.....
خسته شدم دیگه.....نظر یادتون نره ها.....
فعلا بوووووووووووووووووووس بووووووووووووووووووووس



[ چهارشنبه 24 خرداد 1391 ] [ 09:06 ق.ظ ] [ نازنین جووون! ] [ نظر بدید! ]
فک و فامیله داریم ؟؟؟!!!


* تو عروسی یکی از فامیلا دلار میریختن رو سر عروس و داماد! حمله به دلارا سی مجروح به جا گذاشت! فرداش همه رفتیم صرافی یارو گفت دلارا تقلبیه!!!




* پسره فامیلمون رفته خارج ۲ هفته با $$$$$ شکن میرفته تو فیسبوک بعد از ۲ هفته فهمیده نیازی به $$$$$ شکن نیست فک و فامیله داریم.



*‌دارم غرمیزنم این چه قیافه ایه من دارم.. عمه ام میگه غصه نخور زشتا خوش شانسترن!!



*‌دایی بابام (خدا بیامرز) وقتی ما رو نصیحت میکرد:پدر مادراتون بهتون یه حرفی میزنن،تو روشون بگین چَشــــم..ولی تو دلتون بگین:پـــــــــَشــــــــ� �ـــم!



*‌دختر دایی بنده رفته دندونپزشکی عصب کشی کنه! طی ۳ جلسه از درد دو بار با پا کوبیده به دکتر بدبختش، ۴ بار زده تو سرش، دو بار دست دکتر رو چنگ زده خلاصه زده یارو رو لت و پار کرده! امروز همون دکتره اومد خواستگاریش : ایشالله همه جوونا خوشبخت شن .



*‌داداشم زندگیشو داده یه آیپد خریده اونوقت بابام به آیپدش میگه: پاره آجر!



*‌ دختر خالم به بچش واسه اینکه شیرینی زیاد نخوره دندوناش خراب نشه گفته شیرینی ها رو شمردم یدونش کم بشه میزنمت. بچه هم وقتی همه خواب بودن رفته همه شیرینی ها رو نصفه گاز زده که تعدادش کم نشه!استعدادت تو حلقم !



*‌۱۸ سال رفتیم خونه داییم! عیدی نداد… امسال نرفتم به همه عیدی داده!



*‌مامانم آجیلارو واسه عید قایم کرده بود الان هرچی میگرده خودش پیداش نمیکنه



*‌بابام کچله. یه بار تو حموم به جای شامپو اشتباهی به سرش کف شوی شوما زده!! بهش میگیم خوب پدر من! روی قوطی رو نخوندی نوشته کف شوی شوما؟!!! میگه چرا خوندم, نوشته بود برای سطوح صاف!



*‌دعوت مودبانه ی بابام از من برای صرف شام : تَن لَشتو از پشت کامپیوتر جمع کن بیا پای سُفره پهن شو !



*‌تو اخبار گفت چند نفر تو سوییس کشته شدن، مامانم برگشته میگه:"آخی طفلی ها دم عیدی چه بلایی سرشون اومد"



*‌من هنوز سر اون عیدی هایی که ازم میگرفتن و میرفتن واسم حساب بانکی باز میکردن، اما هیچ وقت ندیدمشون،با خونوادم درگیرم.



*‌مامانم داره به یه زنه آمریکایی هفت سینو توضیح میده: It should be start with S like Apple !



*‌یادش بخیر قدیمـا رو عیدی فک و فامیل حســـــاب باز میکردیم. امسال خیلـــی بهمون لطف کنن ماچمون میکنن…!



*رفتم حمام اومدم،دمه در بابام بهم میگه حدود ۲۳ دقیقه حمام بودی که از این ۲۳ دقیقه،۱۵٫۳۰ صدای آب میومد. با توجه به اینکه هر ۴٫۵ثانیه ۱لیتر آب مصرف میشه تو ۲۰۴ لیتر آب مصرف کردی وبا احتساب هر لیتر تقریبا ۵تومن،تو ۱۰۰۰ تومن از یارانه خودتو مصرف کردی. حواست باشه ۴۴۰۰۰تومن دیگه بیشتر نمونده. من : !!! …. تو شعب ابوطالب همچین کارایی نمیکردن



* مامانم امروز با چشمای اشکـ آلود اومده طرفم و میگه: پسرم تو رو به جوونیت قسم، تو رو به روح پدر مرحومم قسم، تو رو به شیر خودم قسم، دیگه…….قاشق تو این ظرفای تفلونِ من نزن!



*‌عمه هام اومدن خونمون، سه تایی دارن پشت سر مادرشوهراشون حرف میزنن. دلم واسه مامانم میسوزه که نمیتونه تو بحثشون شرکت کنه





*‌چند سال پیش چادر مادرمو سرم کردم و واسه خنده یهو مادر تا منو دید جفت دستاشو رو به آسمون برد و از ته دل خدا رو شکر کرد و گفت خدا رو صد هزاررررر مرتبه شکر که دختر نشدی وگرنه هیچ امام و امام زاده ای هم نمیتونست تو رو شوهر بده با این دماغت



* با مامانم رفتیم مغازه تعمیرات تلفن که تلفن بی سیم خونرو بدیم درست کنن….یاروو تلفن زده به پیریز بعد با موبایلش زنگ زد که ببینه زنگ میخوره یا نه….تلفن که زنگ خورد مامانم به من میگه این آقاهه شماره مارو از کجا داشت…..ماااااامااااان..



*‌به خالم که آمریکا زندگی میکنه با کلیییی ذوق و شوق گفتم: خاله من خیلی دوس دارم بیام اونجازندگی کنم. برگشته میگه : خب اینجا کسی رو داری بری پیشش؟؟؟ وااااااااااااا!!!!!!!



*‌ تلویزیون داره یه برنامه درباره علائم اعتیاد نشون میده. هر علامتی که میگه مامانم زیر چشمی با شک منو نگا میکنه . ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟//



* با دختر خالم رفته بودیم بیرون، دوست پسرش ما رو دید اومد جلو گفت:"این پسره کیه؟" دختر خالم هم اومد تریپ شاخی و دفاع از من بیاد گفت:"هر خری که هست به تو چه؟" .



*‌پسر خالم کلاس دوم تو امتحانشون یه سوال داشتن که گفته بود:آیا میدانید رود هیرمند به کدام دریا میریزد؟؟ اینم نوشته بود:بله میدانم…معلم خوشش اومده بود نمره کامل داده بود!!!



* به خواهرزادم که دوم دبستانه میگم : خوشحالیا، همش تعطیلی ؟ میگه : برو دایی واقعا تعطیلیا ! اقتصاد کشور فلج شد رفت پی کارش ، بعد بمن میگی خوشحالم ، برو پلی استیشنتو بازی کن دایی ! اااووووووووووه ه!!



*‌پسرم شش سالشه اومده با دوربین از من عکس گرفته میگه میخوام بزرگ شدم به پسرم نشونش بدم بگم این بابام بود!!! بهش میگم پسرت خودش منو میبینه دیگه. میگه معلوم نیست. مگه من بابای خدا بیامرزتو دیدم ؟! پسره من دارم ؟؟!!!



*‌دیشب نشستیم پای ماهواره سریال عاشقانه میبینیم. زن داداشم (که نوعروسم هست) برگشته با عشوه به داداشم میگه: مهرداد، اگه چی بشه تو منو میبری طلاق میدی؟ داداشم خیلی جدی برگشته میگه: اگه سکه برگرده به همون ۴۰۰تومن!!



*‌پسر داییم میگه خوش به حالت که تک فرزندی !! میگم چرا؟ میگه : واسه اینکه برا خوردن ته دیگه مارکارونی کسی نیست شریکت شه! همچین منطقی دارن جوانانه فامیله ما!!!


*‌نصفه شبی دارم درس میخونم مادر اومده تو اتاق میوه داد بهم.خواست بره بیرون گفت زبونتو ببینم! منم زبونمونو در اوردم یهو گفت سلام رکس. بعدم خوشحال و خندان رفت بیرون. نمیدونم خنده و شادی به چه قیمت اخه؟




*‌یه عروسی رفتیم از فک و فامیل حزب اللهی به جای ارکستر و دی جی دست میزدن و میخوندن که:صل علی محمد،صلوات بر محمد.به عموم میگم خجالت نمیکشن؟ یکی از فامیل، نزدیک ما ایستاده بود شنید حرفم رو.برگشته میگه:آقای مهندس چه اشکال داره کمی شادی هم بد نیست.فک و فامیله داریم؟



* نشسته بودم سر کلاس مامانم بهم اس ام اس داد : ۷۰۰ هزار تومن ترمی بابای بدبختت داره واسه دانشگاهت پول میده اونوقت تو سر کلاس گوشیتو چک میکنی ببینی کی اس ام اس داده الاغ؟؟



* نصف شبی خواب بودم دختر خالم ۵ سالشه اومده بیدارم کرده میگه خواب دیدم شرک داره منو میخوره ..بعد با گریه میگه برو سی دیشو بیار بشکونیم!!!



*‌با بابام حرفم شده، میگه: واس خاطر چهل تومن یارانه باید این الدنگ رو تحمل کنیم!!



* سر صبح از خواب بیدار شدم میگم سلام بابای مهربونم . میگه سلام گرگ بی طمع نیست باز پول میخوای؟ پولاتو چه کار میکنی؟ نکنه معتاد شدی؟ بدبخت ترک کن ؟ بعد ۵ دقیقه تیکه انداختن میگه شوخی کردم میخواستم خواب از سرت بپره.



*‌ساعت ۵ دارم میرم بیرون به بابام میگم ۱۲ میام . میگه اخه تو به درک اون دختره صاحاب نداره؟!!!!
__________________
[ چهارشنبه 3 خرداد 1391 ] [ 06:51 ب.ظ ] [ نازنین جووون! ] [ نظر بدید! ]
تجاوز دست جمعی !!! خخخخخخخخخخخخخخ

http://up.vatandownload.com/images/2iyl1iwb3pk357x78ky.jpg

خدا رحمتش کنه.خخخخخخخخخخخخ

http://up.vatandownload.com/images/exdej94g7ycpulx6fkxs.jpg

لوگوی پپسی را شامگاه ۵ ژوئن (۱۶ خرداد ۹۱) در آسمان خاورمیانه روی کره ماه مشاهده نمایید

به گزارش نیو ادز نیوز بالاخره پس از مدتها شرکت پپسی توانست طرح تبلیغاتی خود برای تاباندن لوگوی پپسی بر روی کره ماه را که با مخالفت سازمان محیط زیست ملل متحد یو.اِن.ئی.پی مواجه بود را به مرحله ی اجرا برساند .
بر اساس این برنامه اولین پروژه ی آزمایشی تابش نور بر سطح کره ی ماه در تاریخ ۵ ژوئن ۲۰۱۲ (۱۶ خرداد ۹۱) در منطقه خاور میانه که شرایط مناسب تری را برای انجام این کار دارا میباشد انجام خواهد شد

 

 

 

عضویت در گروه اینترنتی منصور قیامت
 

 

 

زمان دقیق این پدیده غیرطبیعی و جالب شامگاه شانزدهم ژوئن به وقت ایران در ساعت ۲۳:۳۰ دقیقه است که در سرتاسر ایران نیز به صورت کامل قابل رویت خواهد بود . مدت تابش احتمالا تنها حدود ۱۵ دقیقه به طول خواهد انجامید
در صورت موفقیت کامل پروژه ، این طرح تبلیغاتی به صورت رسمی در نقاط دیگر جهان توسط شرکت پپسی و احتمالا دیگر غول های عرصه ی تجارت جهانی اجرا خواهد

عضویت در گروه اینترنتی منصور قیامت
 

http://s3.picofile.com/file/ 7385189993/imagdde004.jpg
 


 

 

مسئولین پاسخگو باشین لطفا جوابشو بدین:
پس شوهر من کو ؟؟؟!!

عضویت در گروه اینترنتی منصور قیامت
 

http://s3.picofile.com/file/ 7385192575/391114.jpg
 


 

 

هر گردی که گردو نمیشه

عضویت در گروه اینترنتی منصور  قیامت
 

http://s3.picofile.com/file/ 7385196769/522306.jpg
 


سفیر ایران تو برزیله ؟

 


 

عضویت در گروه اینترنتی منصور قیامت
 

http://s3.picofile.com/file/ 7385196020/Bop1I.jpg
 


 

خانمی نوشته: دوستم تو خیابون شلوغ داشته راه میرفته، موتوریه اومده کیفشو بزنه، اما این محکم کیفش رو گرفته، موتوریه پیاده شده، هلش داده پرتش کرده زمین، بعد اومده شروع کرده گوشیش رو از تو دستش کشیده تا تونسته بگیره و بعد در کمال آرامش سوار موتورش شده و رفته...
جا داره از هموطنای عزیزمون که با کلی هیجان ایستادن و این صحنه رو تماشا کردن، تشکر ویژه به عمل بیاریم که برای حفظ پاکیزگی محیط زیست، در هنگام تماشا، از آوردن تخمه و آجیل خودداری نمودند!

 

دو نفرم بدون بلیط اومده بودن
 این داستان از روزی شروع شد که وقتی تصادف می شد، مردم مصدوم رو می بردن بیمارستان بعدش راننده ماشین بدبخت و بازداشت می کردن به اتهام اینکه طرف رو تو زدی کشتی


 

از معــجزات کــباب سلــف دانشگــاه

عضویت در گروه اینترنتی منصور قیامت
 

http://s3.picofile.com/file/ 7385197953/576347.jpg
 

 

تو کباباشون ویاگرا میزنن؟


 

از دستاوردهای دولت: آبگوشت بی‌گوشت! زرشک‌پلو بی‌مرغ! سبزی‌پلو بی‌ماهی! فسنجون بی‌گردو! باقالی‌پلو بی‌ماهیچه و هزاران جایزه نقدی و غیر نقدی دیگر

 


آبگوشت هم داره تبدیل به آفگوشت (Off-Goosht) میشه


 

عضویت در گروه اینترنتی منصور قیامت
 

http://s3.picofile.com/file/ 7385202147/582390.jpg
 

 اونی که تو توالت میگه قیچیش کن باید بگی قیچی ندارم بیا گاااااز بگیر... آخه مرتیکه واسه تفریح که نشستم اون تو لابد کار دارم

 


 

یکی از خانم های عضو گروه کامنت جالبی گذاشته 

 

من ایمیلهات رو معمولا تو محل کارم چک می کنم به قدری می خندم که همه به سلامت عقلم شک می کنن. یه بار سرم رو گذاشته بودم رو دستم تا از ته دل بخندم مدیر عاملم از تو دوربینش دیده بود. دیدم آبدارچی با یه لیوان آب قند اومد گفت رئیس گفته بیام ببینم چرا اینقدر گریه می کنی !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 


 

 

عضویت در گروه اینترنتی منصور قیامت
 

http://s3.picofile.com/file/ 7385204729/581281.jpg
 

 


 

بعد از ممنوع شدن قلیون دادن به خانم های تنها، تو بعضی از سفره خونه ها چند تا مرد گذاشتن، ساعتی دو هزار تومن اجارشون میدن که کنار خانم ها بشینن، تا اونا بتونن قلیون بکشن ...

جا داره صمیمانه از اداره اماکن، (یا به قول خودشون اداره محترم !! اماکن) برای این اشتغال زایی تشکر به عمل بیاریم


آگهی استخدام : به چند عدد "قلیان یار" با حقوق و مزایا و بیمه نیازمندیم

 


 

 

این اخطار سومه !

 

 

 

عضویت در گروه اینترنتی منصور قیامت
 

http://s3.picofile.com/file/ 7385208488/156293.jpg
 


 

 

عضویت در گروه اینترنتی منصور قیامت
 

http://s3.picofile.com/file/ 7385217197/524990.jpg
 

قلب دختره هم شکسته  احتمالا عاشق این بوگندو بوده

 


 

عضویت در گروه اینترنتی منصور قیامت
 

http://s3.picofile.com/file/ 7385209244/542439.jpg
 


 

 

به امید روزی که ورزشگاه های صد هزار پسری بشن ورزشگاه های صد هزار نفری
تصویر ارسالی از هواداران تراکتور سازی تبریز

عضویت در گروه اینترنتی منصور قیامت
 

http://s3.picofile.com/file/ 7385198816/540602.jpg
 

 


 

ترسناک ترین سرویس بهداشتی در جهان

این سرویس بهداشتی در طبقه پانزدهم ساختمان گوادالاخارا در مکزیک واقع شده است. از کف شیشه ای این سرویس می توانید پایین ساختمان را ببینید که صحنه ای وحشتناک را پدید آورده است.

 

عضویت در گروه اینترنتی منصور قیامت
 

http://s3.picofile.com/file/ 7385190428/7622_483.jpg
 

عضویت در گروه اینترنتی منصور قیامت
 

http://s3.picofile.com/file/ 7385190749/7621_748.jpg
 

 

کف شیشه ای هست و از شیشه های خیلی ضخیم که قدرت تحمل وزن زیادی رو داره و در اثر نوردهی شفاف و رویت میشه و اگه نور نداشته باشه کف رو یک سنگ گرانیت مشکی خواهید دید


 

 پوشش جالب و زیبای دو دختر خوش سلیقه ایرانی

عضویت در گروه اینترنتی منصور قیامت
 

http://s3.picofile.com/file/ 7385205806/394252.jpg
 

 


 

چه شهرسازیشون جالبه هاااااا - بارسلونا اسپانیا

 

عضویت در گروه اینترنتی منصور قیامت
 

http://s3.picofile.com/file/ 7385201719/578272.jpg
 


 

قسمتی از دیالوگ نویسی مرحوم علی حاتمی در فیلم مادر......

 

عضویت در گروه اینترنتی منصور قیامت
 

http://s3.picofile.com/file/ 7385206876/546564.jpg
 

 

پرهیز مرهیزش میدین که چی؟ خورشید دمه غروب آفتاب صلات ظهر نمیشه، مهتابی اضطراریه دو ساعته.... باطریش 3 ست..... بزارین حال کنه این دمای آخر. حال و وضع ترنجبین بانو مثل وقت اضافی بازی فیناله، آجیل مشگل گشاشم پنالتیه ... یه شوته سرکش گله، گلشم تاجه گله. قرمزته آبی آبلیمو جات.... گیرم این جور وجودها موتورشون رولز رویسه، تخته گازم نرفتن سر بالایی زندگی رو، دینامشون وصله به برق توکل ......

 


 

 باغ یک ایرانی خوش پسند

 

عضویت در گروه اینترنتی منصور قیامت
 

http://s3.picofile.com/file/ 7385210214/574788.jpg
 

 


 

آدم هر کجا و هر وقت که باشه میتونه با خدا خلوت کنه

 

عضویت در گروه اینترنتی منصور قیامت
 

http://s3.picofile.com/file/ 7385197311/546228.jpg
 


 

ترسم از دلتنگی نیست برای آدمهایی که ازشون دورم و دوستشون دارم
ترسم از اینه که کم کم دیگه دلم تنگ نشه...


تــو غربت که باشی اینو خوب میفهمی


 

هنوز هم زیباترین دختر دنیا هستی...

عضویت در گروه اینترنتی منصور قیامت
 

http://s3.picofile.com/file/ 7385212682/427780.jpg
 

دسته گل هایی که با سرطان دست و پنجه نرم می کنند نیازمند حمایت من و شما هستند ... به شکرانه اینکه سالم هستیم و به رسم معرفت باید کاری کرد ...

 

به حکم انسان بودن و نه ترحم ...


[ چهارشنبه 3 خرداد 1391 ] [ 10:47 ق.ظ ] [ نازنین جووون! ] [ نظر بدید! ]

معمای عشق ...

http://salijoon.ws/mail/910302/fun681.jpg

از استاد دینی پرسیدند عشق چیست؟ گفت:حرام است.

از استاد هندسه پرسیدند عشق چیست؟ گفت:نقطه ای که حول نقطه ی قلب جوان میگردد.

از استاد تاریخ پرسیدن عشق چیست؟ گفت:سقوط سلسله ی قلب جوان.

از استاد زبان پرسیدند عشق چیست؟ گفت:همپای love است

از استاد ادبیات پرسیدند عشق چیست؟ گفت : محبت الهیات است .

از استاد علوم پرسیدند عشق چیست؟ گفت : عشق تنها عنصری هست که بدون اکسیژن میسوزد

از استاد ریاضی پرسیدند عشق چیست؟ گفت : عشق تنها عددی هست که هرگز تنها نیست.

از استاد فیزیک پرسیدند عشق چیست؟ گفت :عشق تنها آدم رباتی هست که قلب را به سوی خود می کشد.

از استاد انشا پرسیدند عشق چیست؟ گفت :عشق تنها موضوعی است که می توان توصیفش کرد.

از استاد قرآن پرسیدند عشق چیست؟ گفت :عشق تنها آیه ای است که در هیچ سوره ای وجود ندارد .

از استاد ورزش پرسیدند عشق چیست؟ گفت :عشق تنها توپی هست که هرگز اوت نمی شود.

از استاد زبان فارسی پرسیدند عشق چیست؟ گفت :عشق تنها کلمه ای هست که ماضی و مضارع ندارد

از استاد زیست پرسیدند عشق چیست؟ گفت :عشق تنها میکروبی هست که از راه چشم وارد میشود.

از استاد شیمی پرسیدند عشق چیست؟ گفت :عشق تنها اسیدی هست که درون قلب اثر میگذارد

از خود عشق پرسیدم عشق چیست؟ گفت فقط یک نگاه


[ چهارشنبه 3 خرداد 1391 ] [ 10:32 ق.ظ ] [ نازنین جووون! ] [ نظر بدید! ]

برای رسیدن به آرامش مداد شوید !!


 
1 - می توانی کارهای بزرگ کنی ، اما نباید هرگز فراموش کنی دستی وجود دارد که هر حرکت تو را هدایت می کند
اسم این دست خداست ، او باید تو را همیشه در مسیر اراده اش حرکت دهد.

2 - گاهی باید از آنچه می نویسی دست بکشی و از مداد تراش استفاده کنی
این باعث می شود مداد کمی رنج بکشد اما اخر کار نوکش تیزتر می شود. پس بدان که باید رنجهایی را تحمل کنی چرا که این رنج باعث می شود انسان بهتری شوی.

3 - مداد همیشه اجازه می دهد برای پاک کردن یک اشتباه از پاک کن استفاده کنیم
بدان که تصحیح یک کار خطا ، کار بدی نیست و در واقع برای اینکه خودت را در مسیر نگه داری مهم است.

4 - چوب یا شکل خارجی مداد خیلی مهم نیست. ذغالی که داخل چوب است اهمیت بیشتری دارد
پس همیشه مراقب باش درونت چه خبر است؟

۵ - و سرانجام مداد همیشه اثری از خود به جا می گذارد
بدان هر کاری در زندگی می کنی ردی به جا می گذارد و سعی کن نسبت به هر کاری که می کنی ، هوشیار باشی و بدانی چه می کنی.


[ چهارشنبه 3 خرداد 1391 ] [ 10:25 ق.ظ ] [ نازنین جووون! ] [ نظر بدید! ]
.: Weblog Themes By themzha :.

درباره وبلاگ

hi! i,m nazanin...i,m 15 and this is my weblog
wellcome to my weblog and i waiting for your comment!
if you want go to my other weblog go to this link
bia4nazanin.mihanblog.com
i looking for you

good louk and kiss you
nazanin
نویسندگان
پیوندهای روزانه
نظر سنجی
به نظرتون وبلاگم در چه سطحیه؟






آمار سایت
بازدیدهای امروز : نفر
بازدیدهای دیروز : نفر
كل بازدیدها : نفر
بازدید این ماه : نفر
بازدید ماه قبل : نفر
تعداد نویسندگان : عدد
كل مطالب : عدد
آخرین بروز رسانی :